Vicevi

Napišite neki vic....

Evo jednog:Zašto se Hitler ubio?Jer mu je došao račun od plina!
Još jedan:Dođe Bračanin na utakmicu Hajduk Dinamo i pita blagajnicu koliko je karta?Ona kaže 60 Kn.A Bračanin je imao samo 30 Kn i kaže joj:Nema veze.Ja ču platit 30 pa ču gledat samo Hajduk!

Jel moze o Židovaima?
Dodje Fuhrer u logor i osjeti miris karamele! I pita on jednog od zapovjednika: "Sta to mirisi po karameli?" Odgovara zapovjednik:" Ma danas palimo šećeraše!

Evo jedan black:
Što je to malo,crno i grebe po staklu?
-Beba u pećnici!

Koja je razlika između kruha i bebe?Kruh se lakše reže

Kako djecau Cernobilo broje do 100??
-Na prste!!

Valnjes 666 je napisao/la:

Evo jedan black:
Što je to malo,crno i grebe po staklu?
-Beba u pećnici!

a znaš koja je pouka tog vica?
-režite djeci nokte!

bloodykisses je napisao/la:

Valnjes 666 je napisao/la:

Evo jedan black:
Što je to malo,crno i grebe po staklu?
-Beba u pećnici!

a znaš koja je pouka tog vica?
-režite djeci nokte!

crnjaci nemaju pouku.. ono na sta ti mislis su basne

razgovaraju tri nekrofila o tome koliko starog mrtvaca je nabolje jebati. Za one koji neznaju, nekrofili su oni koji volje jebati mrtve. Dođe prvi i reče : Meni je najbolje jebat tek mrtvoga, onako još svježega. Dođe drugi : Ma ja volim onako srednje, da prođe malo vremena. DOđe treći i reče . Ja volim jebat one koji su mrtvi po više od godinu !. Prva dvojica se začuda i upitaju ga zašto : Zato jer gdje god ga gurnem, on uđe.

Meix je napisao/la:

bloodykisses je napisao/la:

Valnjes 666 je napisao/la:

Evo jedan black:
Što je to malo,crno i grebe po staklu?
-Beba u pećnici!

a znaš koja je pouka tog vica?
-režite djeci nokte!

crnjaci nemaju pouku.. ono na sta ti mislis su basne

grrrrrrr......tako sam ja pročitala.....

sta bude kad se kamion pun krumpira zabije u djeciji vrtic?


musaka... njam njam

morogth daj one vicece sa lordom

pada kiša owaj uzmi kišobran , ono kaj si postao na pcp u

a ewwo wica : zašto baba u černom bilu ima 28 sisa ?

zato kaj su joj odrezali 4,6 % sisa

Sagradi Hitler Zidovima staklenu kucu i kaze: "Tko izadje na prozor, streljam ga!"
I evo jos jedan: Dosla tri poremecena lika kod psihijatra i sad ostavi on njih na sekund u sobi i vrati se nazad kad dvojica skacu po sobi. Pita njih psihijatar:"a zasto skacete po sobi?" "Mi smo kokice koje se purkaju!"
Tek onda ugleda treceg i upita ga:"A ti se ne igras s njima?" "Igram, ali sam se ja zalijepio za tavicu!"

Znate kojih 100 stvari treba plavusa znat?
Nasminkat se, kuhat,pospremat,usisavat, i 96

69 valjda?

Kenyi je napisao/la:

Znate kojih 100 stvari treba plavusa znat?
Nasminkat se, kuhat,pospremat,usisavat, i 96

Kakva je to poza? Kad se naljuti i okrene ti leđa?

jedan skolski!
Dodje nastavnica engleskoga do malog ivice i piga:"Ivice, how do you do?" Pogleda on nju bedasto kaze:"Nastavnice, tutu-rutu tu!"

Bile 2 babe u mraku, dođe treća i upali svjetlo!

Evo jedan iz kafića:

Bili Mujo i Haso svaki na svom brdu,i Mujo kupio 20 metara drva pa zove Hasu:

-HAASOOO!!
-MOOLIIM!
-AJDE DOĐIII!!
-ZAŠTO??
-IMAM METARA DRVA PA DA ISPILIMOOOO!!
-NEMOGUUU!
-ZAŠTOOO??
-PA IMAM SPOLNU BOLEST!!
-KAKVU SPOLNU BOLEST HASOOOO???
-BOLI ME KURAC ZA TVOJA DRVA!!!!

ROTFL!

Taj mi je vic nekad bio dobar...

prolazi avion kroz Sloveniju
stjuardesa kaže putnicima na brzinu: " Dobrodošli u SLO---Doviđenja!"

hehe...taj sam skužila iz druge...pa mi je dobar:)

šta je za pedofila trudnica ?
- kinder jaje

Oženi se Mujo Fatom i pita on nju prvu bračnu noć dal će se ševit normalno il u pičku

ROTFL

Kad smo se već uhavtili vicea ovo su meni najdraži...

King Kong : Zdravo, Josipe Brože.
Tito : Zdravo, Kinže Konže.
____________________________
Doso mali Ivica kuci i zatekne starog sa sluzavkom
I kaze
-Tata ako mi ne das 50 maraka recu te mami
-Dobro evo pare
Sutradan Ivica ode u bordel i kaze
-Daj mi jednu kurvu sa sidom
-Pa zarazit ces se i ti
-Samo je dovedi
Sutradan govori Ivica sluzavki
-Pojebi se samnom ili cu te rec mami da spavas sa tatom
I nakon sexa razmislja ivica
-Kurva prenijela sidu meni , ja sluzavki ona starom ,a on staroj , kad ona prenese susjedu vidjet ce on svog boga sto mi je loptu izbusio
______________________________________________
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

__________________________________________
Uhapsi policajac dječaka.
Dječak ga pita:
- mogu li otić do kioska i kupit kiflu?
- Možeš ali požuri – reče policajac
Čim je dječak došao do kioska nestao je.
Sutradan policajac uhapsi istog dječaka.
Dječak ga ponovno pita da li može ić po kiflu,
ali policajac kaže:
Nisam ja rođen jučer, ja ti je idem kupit!

Pita Ivica tatu: Tata tko me je donio na svijet?
- Roda, sine
- E, moj tata s kim ti sve nisi bio!

______________________________
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, a nakon 20 godina zatvora,
pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka!
Volim te!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

________________________________

Pricaju dvije krave
Prva: E,sto ti mislis o onom kravljem ludilu?
Druga: Ma,mene ti to ne zanima....ja sam helikopter
_____________________________________

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.

Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno
pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.

_____________________________-

Pročitajte isplati se!

Pita Mujo Fatu dali če doč kod njega doma...ono... na fuk...i kaže joj:Evo Fato sad čemo se pojebat pa idemo na burek!
Fata:NE!
Mujo:Pa žašto???Šta ne voliš burek???XD

Moj omiljeni... gdje ima više Etiopljanja, na jugu ili sjeveru?
- Ovisi gdje vjetar puše!